Родители часто переживают, видя яркие эмоции ребенка (страх, злость, обида, тревога и т.д.), или, когда у него возникают какие-либо трудности. Важно зафиксировать это состояние, почувствовать свою устойчивость прежде чем вступать в контакт с подростком, быть готовым к взаимодействию. Чтобы поддержка и помощь была направлена на него, а не свое успокоение.
Важно оценить состояние ребенка, будет ли он готов к взаимодействию. Диалог можно начать следующим образом: «Я вижу твое беспокойство (другая эмоция или состояние), ты можешь поделиться?». Если подросток согласен – внимательно слушаем, определяем тип поддержки, в которой он нуждается в данный момент.
Существуют различные типы поддержки:
а) Рациональный, например: «Я не могу подготовиться к выступлению, можешь мне помочь?».
б) Эмоциональный, например: «Я боюсь выступать, мне страшно, что я всё забуду и надо мной будут смеяться. Я учу-учу, а толку нет, все равно опозорюсь».
в) Смешанный вариант, например: «Мне страшно выступать, у меня ничего не получится. Ты мне поможешь?».
— В первом случае запрос на действия: «можешь мне помочь».
— Во втором – на разделение эмоций: «я боюсь, мне страшно, у меня ничего не выйдет».
— В третьем на разделение эмоций и действие: «мне страшно, ты мне поможешь?».
После того, как определили тип поддержки, общайтесь с подростком в той плоскости, которую он задал:
1. при запросе на действие предлагать запрашиваемое решение;
2. при запросе на эмоциональную поддержку – «прочитать» эмоцию (тревогу, страх, стыд, злость, обиду и тд), не усиливать, не игнорировать, не переключать внимание, а полностью быть в контакте с этой эмоцией: «вижу, что тебе страшно, беспокойно, выступать перед другими — это действительно очень волнующе, беспокоиться об этом естественно». Вы разделяете эмоции и аккуратно даёте поддержку, основной смысл которой «я вижу твои эмоции и разделяю их, я тебя понимаю, я с тобой». Не предлагать действия пока острота эмоции не схлынула. Только когда эмоция схлынула, спросить – можем ли мы обсудить что делать? И уметь слышать «нет», если подросток не приглашает вас помочь ему найти решение.
3. если смешанный тип – совмещаем – разделяем эмоцию + добавляем действия.
Проблема возникает тогда, когда вместо сочувствия, разделения эмоции предлагается решение. Т.е. его чувства обесцениваются и заменяются действием (грустно-съешь конфетку). Либо наоборот – нужно действие (решение), а получает эмоциональную поддержку.
Взрослым важно самим научиться различать тип запрашиваемой поддержки, а уже потом обучать этому детей.
